Nếu Biết Alpha Có Thể Mang Thai Sớm Hơn

Theo ngôi thứ nhất của bé con Ngày mai là sinh nhật lần thứ 14 của tôi. Điều đặc biệt của sinh nhật lần này là sáng mai tôi sẽ gọn gàng thu xếp hành lý, mang theo toàn bộ đồ đạc của mình đến nhà chính của bố để nhận cái gọi là "giáo dục tinh hoa toàn diện", và sẽ không sống chung với hai người cha ruột của mình trong một thời gian dài. Đừng hiểu lầm, tôi thực sự tự nguyện đi đấy, hoàn toàn không giống như tin đồn bên ngoài rằng tôi là đứa trẻ thiếu tình thương bị ép buộc phải bỏ nhà ra đi. Không có cách nào khác, dù sao tôi cũng sinh ra trong một gia đình đặc biệt với cả hai cha đều là nam Alpha. Bất kể hai người đối xử với tôi như thế nào, vẫn luôn có những người thân hàng xóm quá nhiều tình thương lo lắng rằng hai ông lớn nhà tôi không thể chăm sóc tốt cho con cái. Ngay cả khi tôi đã sống khỏe mạnh bình thường suốt hơn 10 năm, họ vẫn cứ cảm thấy tôi thật đáng thương - Thực ra tôi chẳng phải chịu nhiều ấm ức đến thế đâu. Mặc dù cách giáo dục của hai người cha mà tôi gọi một người là "bố" một người là "ba" quả thật có hơi... khác thường, nhưng dù sao tôi cũng là con đẻ của họ mà, làm sao có thể là đứa trẻ ngoan ngoãn dễ bảo được chứ... À khụ khụ, ý tôi là làm sao có thể chịu ấm ức dưới tay họ được. Tôi đã nắm rõ tính cách của cả hai từ nhỏ rồi, chỉ cần biết cách dỗ dành theo bí quyết thì chẳng lo không có cuộc sống tốt đẹp. Mặc dù sắp phải rời đi, tôi vẫn quyết định ghi lại những bí mật này, để làm kỷ niệm cho tuổi thơ hạnh phúc không đi theo lối mòn của mình. Bí quyết đầu tiên để có cuộc sống gia đình hạnh phúc là học cách nâng niu trái tim mong manh của bố. Thực ra, bố tôi người tốt đủ đường, chỉ có điều não yêu đương của ông ấy thật sự không thể cứu vãn nổi. Tôi tạm thời không rõ họ đã yêu nhau bao lâu, chỉ riêng việc kết hôn đã hơn 10 năm rồi, vậy mà bố tôi vẫn còn cái vẻ si tình như thể cả thế giới phải xoay quanh ba tôi vậy. Mỗi ngày chào buổi sáng, chúc ngủ ngon, hôn hít ôm ấp chưa bao giờ chậm trễ. Mỗi năm Valentine, Thất tịch, kỷ niệm ngày cưới đều được sắp xếp chu đáo, từ những khoảnh khắc ngọt ngào bình dị đến những nghi thức lãng mạn đặc biệt đều không bỏ sót lần nào. Phim truyền hình còn không có bầu không khí ngọt ngào bằng cuộc sống hàng ngày của nhà tôi - Nói thật, tôi nghĩ bố tôi có thể nhớ được sinh nhật của tôi cũng phải nhờ cái não yêu đương của ông ấy, dù sao thì kỷ niệm ngày cưới của họ cũng trùng với sinh nhật tôi. Tạ ơn trời đất, khi bố tôi đặt bánh kem, nhẫn và mua quà thì vẫn còn nhớ tiện thể mua cho tôi một cái bánh kem và một món quà. Ông ấy cũng độ lượng cho phép tôi ngồi vào bàn ăn cùng bữa tối mà ông đã chuẩn bị công phu, miễn là buổi tối tôi ngoan ngoãn về phòng không làm phiền hai người âu yếm là được. Tôi có thấy ngượng không ư? Có gì đâu mà phải ngượng, tôi đâu phải là bé gái bị cha mẹ lạnh nhạt một chút là bắt đầu tủi thân. Họ không quan tâm đến tôi thì tôi mới vui là đằng khác. Huống hồ bố tôi ra tay rất hào phóng... Thật sự là rất hào phóng. Lần đầu tiên tôi đề xuất hay là sinh nhật tôi đi ngủ qua đêm ở nhà bạn để mở tiệc thâu đêm, ông ấy phấn khích đến mức hai mắt sáng rực, chỉ thiếu nước khen một câu "Ý kiến hay quá sao bao nhiêu năm nay bố không nghĩ ra nhỉ". Ông ấy rất yên tâm và rộng rãi nhét cho tôi một phong bì dày cộm để tôi chơi thoải mái, ngay cả tạp dề nấu bữa tối cũng chưa cởi ra đã cười tươi tiễn tôi ra cửa, để lại tôi thở dài trong hành lang: Ông ấy nghĩ tôi không nhìn thấy đống nến trang trí và các thứ "tiện tay" lật ra trên bàn sao? Chắc là cuối cùng cũng như ý muốn được tổ chức bữa tối nến lãng mạn thế giới riêng hai người nên mới vui vẻ đến thế chăng? Ừm, ba tôi có lo lắng không khi tôi một mình đi ngủ qua đêm ở nhà bạn? Thôi đi, với cái tính từ nhỏ đã để tôi tự do ra ngoài lăn lộn của ông ấy, tôi còn không bằng tự lo lắng cho bản thân mình nhiều hơn. Bạn nghĩ tại sao tôi gọi người đàn ông về mặt sinh lý đã sinh ra tôi là "ba" chứ không phải "mẹ"? Cái tính thần kinh thô của ông ấy ngay cả kỳ dịch cảm của mình cũng không nhớ nổi, có lẽ cả đời này tất cả sự tinh tế dịu dàng đều dành hết để dỗ dành trái tim mong manh của bố tôi rồi. Đến lượt tôi thì chỉ còn lại một câu nói cửa miệng kinh điển: "Con trai mà, va vấp nhiều cũng chẳng sao, muốn khóc thì về nhà khóc, khóc xong ba dạy con cách đánh ngã bọn chúng." Nhờ ơn hai vị phụ huynh vô tâm vô tính của nhà tôi, tôi sinh ra với khuôn mặt thanh tú yếu ớt nhưng hoàn toàn không thừa hưởng trái tim mong manh nhạy cảm của bố. Ngược lại, từ rất sớm tôi đã học được cách trở thành một đứa trẻ trưởng thành chín chắn dưới tay những người cha bất cẩn - Chỉ cần rộng lượng và biết đủ là vui rồi. Kể từ khi tôi nhận ra rằng chiều theo trái tim mong manh của bố sẽ không bao giờ thiệt, tôi thậm chí còn bắt đầu học cách dỗ dành bố nữa. Khi ông ấy đi làm về vừa mệt vừa ấm ức ôm ba tôi làm nũng, tôi lập tức quay người về phòng. Buổi tối dù nghe thấy bất cứ tiếng động gì cũng làm như không nghe thấy. Mỗi lần ông ấy hắng giọng ra hiệu muốn có không gian riêng tư, tôi lập tức lanh lẹ chuồn đi - Chẳng phải chỉ cần đừng để bố tôi ngượng, nâng niu cảm xúc nhạy cảm của ông ấy thêm chút thì có sao. Tôi cũng đâu phải không thể đóng góp chút ít này cho sự hài hòa của gia đình - Dù sao thì, hehe, người bố mặt mỏng lòng mềm của tôi cho quá nhiều rồi mà. Bí quyết thứ hai để có cuộc sống gia đình hạnh phức là tìm đúng thời điểm để làm nũng với ba. Ừm, điều này bắt buộc phải lấy điều trước làm tiền đề, cụ thể là - Thăm dò ranh giới ghen tuông của bố, biết điểm dừng và chạy ngay khi đạt được mục đích. Nói sao nhỉ, thực ra bố tôi cũng đang thật sự cố gắng làm một người cha tốt, thông cảm và biết lý lẽ. Đáng tiếc là ông ấy thật sự... thật sự quá để tâm đến ba tôi, thật sự không thể kiềm chế được mỗi lần muốn độc chiếm ba tôi. Vì vậy tôi đành phải rèn luyện thêm khả năng quan sát, chọn những lúc tâm trạng ông ấy ổn định để tận hưởng niềm vui của một đứa trẻ bình thường. Sao cơ, giọng điệu nói chuyện của tôi không giống kiểu sẽ làm nũng với cha mẹ ư? Lý do chính là vì cậu không hiểu được niềm vui khi làm nũng với ba tôi đâu. Bỏ qua những lúc hơi vô tâm, ông ấy thực sự là một người dễ tính và luôn đáp ứng mọi yêu cầu. Chỉ cần tôi chủ động làm nũng, dù có vô lý đến đâu ông ấy cũng sẽ chiều theo. Ngay cả khi nửa đêm tôi làm nũng đòi ăn vặt, ông ấy cũng sẽ không nói hai lời mà ngồi dậy làm một phần nhỏ đủ để thỏa mãn cơn thèm mà không gây quá nhiều gánh nặng cho dạ dày. Sau khi tôi ăn xong, ông ấy còn ở lại một lúc để giúp tôi tiêu hóa rồi mới cho tôi đi ngủ. Mặc dù sẽ nhắc nhở tôi rằng thói quen này không tốt, nhưng lần sau tôi lại tỏ vẻ đáng thương rồi xin xỏ thì ông ấy vẫn sẽ làm cho. Ngay cả khi tôi đánh nhau với đám nhóc nhà khác khiến phụ huynh của chúng tìm đến cửa, ông ấy cũng không giận dữ, vẫn bình tĩnh xin lỗi họ. Dù tôi có nói dối trắng trợn rằng người ta bắt nạt mình, ông ấy cũng không vạch trần, chỉ vừa cười vừa dỗ dành trong khi băng bó vết thương cho tôi, rồi dạy tôi cách đánh nhau sao cho không bị thương như vậy nữa. Ông ấy đã dạy tôi trở thành một đứa trẻ vô địch trong trường học đấy. Còn về việc ngủ trưa trên bộ ngực mềm mại, ấm áp và rộng rãi của ông ấy vào mùa đông, hay kéo ông ấy đi leo cây, bắt cá, bắt ve sầu vào mùa hè, miễn là ông ấy rảnh và bố tôi không phản đối, tôi nói gì ông ấy cũng chiều theo. Ôi, tính tình ba tôi thật là tốt quá, tôi thực sự có lý do chính đáng để nghi ngờ rằng trái tim mong manh như pha lê của bố tôi thực sự là do được nuông chiều mà ra. Cũng khó trách khi bố tôi, một quý ông ăn mặc chỉnh tề và nghiêm túc bên ngoài, về nhà lại ngay lập tức biến thành một người làm nũng, dính người và chỉ biết yêu đương. Cuộc sống vợ chồng đã trải qua bao nhiêu năm vẫn còn ngọt ngào như thời kỳ mới yêu, thậm chí còn tức giận vì tôi chiếm hết thời gian của ba tôi để cùng chơi game - nếu là tôi, tôi có thể cũng sẽ tức giận, vì với cách cưng chiều như vậy của ba tôi, bất kỳ ai cũng có thể bị chiều hư. Nghĩ đến việc một người bình thường dịu dàng, vui vẻ và luôn sẵn sàng đáp ứng mọi yêu cầu giờ đây lại không quan tâm đến mình nữa, ai cũng sẽ thấy tủi thân. Còn tôi... tôi thuần túy là vì lòng dạ rộng rãi, không so đo với bố tôi - một người mặc dù đã qua tuổi ba mươi về mặt sinh lý nhưng về mặt tâm lý vẫn chưa qua tuổi lên ba hay khóc lóc. Hơn nữa, như đã nói trước đó, tôi cũng không phải là không thể chăm sóc trái tim mong manh của ông ấy... Ngoài việc ông ấy rộng rãi trong việc cho tiền tiêu vặt, lý do quan trọng hơn là từ nhỏ cậu đã được ba cậu dạy phải nhường nhịn ông ấy. Khi còn nhỏ, cậu không hiểu chuyện, đôi khi cảm thấy tủi thân vì ba tôi bắt tôi ngủ riêng một phòng. Ba tôi thường tranh thủ lúc bố tôi làm việc muộn để đến phòng tôi dỗ dành tôi ngủ, dùng đủ mọi lý do để an ủi tôi một cách nhẹ nhàng, nào là "học cách độc lập sớm cũng không phải chuyện xấu", nào là "ngủ một mình sẽ không dễ bị quấy rầy", cuối cùng thậm chí còn thẳng thắn đùa rằng "đôi khi ba phải dỗ cả hai bé con, ngủ cùng nhau ba không dỗ xuể". Lúc đó, tôi thậm chí còn bị thuyết phục bởi lý do cuối cùng này. Khi ấy tôi hồi tưởng lại, có vẻ như bố tôi thực sự dễ khóc hơn tôi, kiểu như khi tôi đánh nhau bị thương đầy mình trở về, ông ấy nhìn thấy sẽ lo lắng đến đỏ hoe mắt, khuôn mặt trắng bệch với quầng mắt đỏ trông cũng đáng thương, vậy nên tôi đành nhường đặc quyền làm nũng cho ông ấy. Giờ nghĩ lại, thật là một quá khứ không muốn nhớ lại... Tuổi thơ trưởng thành sớm luôn có những lý do vừa buồn cười vừa cảm động, và lý do của tôi, mặc dù hài hước, nhưng thực ra cũng khá ấm áp. Bí quyết cuối cùng để có một cuộc sống gia đình hạnh phúc là luôn tin rằng cả hai người họ đều yêu thương tôi. Mặc dù nghe có vẻ sến sẩm, nhưng... đứa trẻ nào chưa từng nghi ngờ rằng cha mẹ mình không yêu mình chứ? Đặc biệt là trong trường hợp như gia đình tôi, hai Alpha nuôi con giống như thả rông vậy. Nếu không giỏi tự an ủi bản thân, không giỏi tìm kiếm cảm giác được yêu thương từ những hành động và lời nói của hai Alpha không quá giỏi thể hiện tình cảm, dù cho bố tôi có chiều chuộng tôi về mặt vật chất đến đâu, dù cho ba tôi có cưng chiều tôi trong cuộc sống hàng ngày đến mức nào, tôi cũng khó tránh khỏi cảm giác tủi thân. Ai cũng thấy rõ tình cảm giữa họ tốt đẹp, tuy nhiên cách thể hiện tình yêu và tình thân luôn có sự khác biệt mà. Ba tôi thì còn đỡ, ông ấy chỉ nghĩ rằng nuông chiều một cậu con trai quá mức cũng không tốt (nguyên văn là "nếu thực sự chiều tôi giống như bố tôi, ba lo là sau này tôi sẽ không tìm được người có tính tình tốt như ba"), hơn nữa bản tính ông ấy vốn khá tự do phóng khoáng, cho rằng không bị ai ràng buộc mới là thoải mái, nên cũng không can thiệp nhiều vào cuộc sống của tôi, nghĩ rằng dù sao nếu thực sự có khó khăn tôi sẽ tìm đến ông ấy - được rồi, khi tôi thực sự có chuyện lớn tìm ông ấy là khi tôi gây ra rắc rối và cần ông ấy giúp dọn dẹp. Ông ấy thể hiện tình yêu khá trực tiếp, luôn gọi tôi là "em bé", nụ cười vừa ấm áp vừa ngọt ngào, dù tôi có cố tình giận dỗi đến đâu cũng bị ông ấy dỗ dành cho mềm lòng, không giống như bố cậu - ôi, bố tôi thực sự rất dễ khiến người ta hiểu lầm rằng ông ấy không yêu tôi. Ông ấy mặt mỏng, suy nghĩ nhiều, luôn cố gắng giữ vẻ nghiêm túc của người làm cha trước mặt tôi, những lời chu đáo cứ quanh co mãi không dám nói ra, muốn dạy dỗ tôi nhưng sợ tổn thương lòng tự trọng của tôi, muốn quan tâm tôi nhưng lại sợ tôi nghĩ ông ấy nhiều chuyện, suy nghĩ của ông ấy phức tạp hơn tôi gấp tám trăm lần, chỉ sợ làm tôi khó chịu. Thêm vào đó, ông ấy còn hay ghen tuông với tôi, đôi khi tôi còn phải tỏ ra chín chắn hơn ông ấy. Trước đây, tôi thực sự có một thời gian nghĩ rằng ông ấy không yêu tôi, đặc biệt là khi nghe những lời đồn đại từ họ hàng rằng sự ra đời của tôi chỉ là một tai nạn, rằng bố tôi đã nhiều lần suýt yêu cầu phá thai... Những lời bàn tán như vậy thật sự tổn thương tâm hồn một đứa trẻ không hiểu chuyện. Lúc đó tôi sẽ trốn tránh ông ấy, có phần bất mãn nghĩ rằng hay là tôi nên biến mất đi, còn đỡ phải tranh giành vị trí bên cạnh ba tôi, để hai người họ sống cuộc sống hai người. Lần nghiêm trọng nhất là khi tôi biết trước ông ấy hiếm khi có thời gian đến trường đón tôi, tôi đã cố tình gây sự đánh nhau sau giờ học, tính toán thời gian nghĩ rằng ông ấy chắc đã đi rồi, nên chuẩn bị lén lút rời đi từ cửa sau với thân hình đầy vết thương, kết quả là bị ông ấy bắt gặp tại trận - ôi, lần đó tôi thực sự không thể quên được suốt đời, ông ấy với vẻ mặt khó coi, bước đến với vẻ giận dữ, tôi đã chắc chắn mình sẽ bị đánh, kết quả là ông ấy quỳ xuống ôm tôi vào lòng một cách cẩn thận, không nói một lời mà òa khóc, khiến tôi bối rối không biết phải làm sao, lại không dám lấy tay dính đầy máu và bùn đất bẩn thỉu để lau khuôn mặt trắng bệch đẫm nước mắt của ông ấy, chỉ có thể đứng yên đó để ông ấy khóc cho đến khi bình tĩnh lại, nghe ông ấy nức nở xin lỗi tôi nhiều lần, với lòng đầy ăn năn để ông ấy dắt về nhà với đôi mắt đỏ hoe. Từ ngày hôm đó, tôi đã thề sẽ không giận dỗi bố tôi nữa, khi ông ấy khóc thật sự khiến người ta không biết phải làm sao - có những điều thực sự không thể trách bố tôi thiếu kiên nhẫn được, đàn ông đẹp trai hay khóc thật sự sẽ có vận may. Hơn nữa, nói sao nhỉ, thực ra tôi dần dần hiểu ra rằng, thái độ của bố tôi đối với tôi giống như là không biết phải làm sao thì đúng hơn. Ông ấy từ nhỏ đã là người được chăm sóc, quen với việc làm nũng ngang ngược với gia đình và người yêu, ỷ lại vào sự cưng chiều mà không sợ làm người khác giận, nhưng khi đến lượt tôi, đột nhiên ông ấy phải chăm sóc tôi, không trách được tại sao ông ấy lại vụng về luống cuống khó thích nghi như vậy, luôn muốn chọn phương án tốt nhất trong số một trăm phương án - nhưng ông ấy thậm chí không chắc chắn điều gì là tốt nhất đối với tôi, lo lắng rằng ý tốt tự cho là đúng của mình sẽ làm tổn thương tình cảm của tôi, muốn nghiêm khắc với tôi nhưng lại sợ tôi phản kháng, muốn khoan dung với tôi nhưng lại sợ tôi buông thả, ông ấy thực sự quá nhạy cảm, quá dịu dàng và quá cẩn thận, ngược lại khiến người ta không hiểu được tâm ý của ông ấy. Làm cha mẹ đối với ông ấy thực sự là một công việc khó khăn như đi trên băng mỏng, nhưng có một lần tôi gián tiếp hỏi ba tôi "có phải bố thực sự không muốn để con chào đời không", ba tôi cười xoa đầu tôi và trả lời: "Làm sao có chuyện đó được, bố con luôn là người muốn con chào đời nhất đấy." Haiz, dù việc tôi chào đời có phải là một sự tình cờ hay không, tôi vẫn cảm thấy mình thật may mắn khi được làm con của họ. Cả hai đều là những người tốt, rất tốt. Quyết định ra đi của tôi không hề liên quan đến việc không thể sống chung với họ. Mặc dù có lẽ từ khi tôi chào đời, bố đã có ý định gửi tôi về quê nội, nhưng tối nay, đêm trước khi tôi rời đi, ông đã bất ngờ một mình đến tìm tôi. Ngồi đối diện, ông im lặng ngập ngừng một lúc lâu, rồi lần đầu tiên trong đời, ông nhìn thẳng vào mắt tôi bằng đôi mắt đen láy trong veo, vẫn còn ẩn hiện nét thanh xuân, và nói từng chữ một cách nghiêm túc: "Nếu con thực sự không muốn về quê nội, không đi cũng được. Bố có thể thuyết phục họ tôn trọng ý muốn của bố, và cũng có thể khiến họ tôn trọng con. Thực ra, dù tương lai con phân hóa thành giới tính nào, có muốn làm người thừa kế của họ nội hay không, bố và ba đều không quan tâm. Đối với bố và anh ấy... con mãi mãi là báu vật quý giá nhất của chúng ta." ... Hèn gì bình thường ông không hay tỏ ra đa cảm với tôi, chỉ lần này thôi mà suýt khiến tôi bật khóc. Dù rất cảm động, nhưng quyết tâm rời đi của tôi vẫn không hề lay chuyển. Không phải vì cảm thấy ngượng ngùng khi ở giữa cặp bố mẹ quá yêu thương nhau, cũng không phải chê bai cuộc sống tự do thoải mái hiện tại. Mà bởi càng lớn lên, tôi càng nhận ra trong cốt cách mình có một luồng khí nóng khao khát được ra ngoài phiêu lưu. Tôi không phải kiểu người có thể an phận thủ thường, ít nhất là ở độ tuổi này. Bất kể sẽ gặp chuyện gì ở quê nội, bất kể tương lai tôi sẽ phân hóa thành giới tính nào, bất kể cuộc đời này tôi có thể đạt được thành tựu gì hay không, khi đã có cơ hội này, tôi đều muốn thử sức. Thành công hay không thực sự không quan trọng, dù sao tôi cũng chẳng bao giờ hối hận về quyết định của mình. Còn về điểm bất an và hoang dã này, tôi giống ai... Mặc dù cũng đã từng băn khoăn, nhưng khi tôi đứng dậy chuẩn bị thu dọn hành lý trong khoảnh khắc trời sắp sáng, quay lại thấy người đàn ông đã trưởng thành nhưng vẫn còn vẻ anh tuấn khỏe khoắn đang tựa cửa cười tươi, để lộ hàm răng nanh sáng bóng, tôi đã biết câu trả lời rồi.